日记

作者:任乾龙发布时间:2021-08-02
编者按:今天本来应该是很平凡的一天。呵呵,和白开水一样了,呵呵,晚上妈妈回来的早,姐姐没有回来,也好,没人烦我。妈妈炖的排骨,说... 觉得《日记》写得不错,就继续阅读吧!

<日记>篇一

今天本来应该是很平凡的一天。呵呵,和白开水一样了,呵呵,晚上妈妈回来的早,姐姐没有回来,也好,没人烦我。妈妈炖的排骨,说让我能吃多少就吃多少,走了就吃不上了。呵呵,好吃哦,感动死了。不过白天是时候家里没人了,下午饿了。只能自己做饭,就会下方便面,就下了。呵呵,虚荣一下,其实我也不会下,3个鸡蛋都飞了。还行,佩服自己了。
  我是在今天上午的时候才知道今天是情人节的,不过当时很麻木,人家说天啊,你不知道今天是情人节啊,我就跟着傻嘿嘿说不知道啊。晕,竟然忘记了祝福同学们情人节快乐。
  下午上网看见伊和夕了,她们很好。我觉得自己也挺幸福的。呵呵,自恋的人哪……
  每天的日子都很平静,像水一样,很淡,不过我觉得人的一辈子如果真的能永远这样淡这样泛黄地平静下去也是很幸福的事情。但人生就是连这样的无聊到家的平静生活都不给,非要给我们波澜,让我们去闯。去劳累一辈子,等行将就木了才有机会享受,太晚了太晚了……
  有点语无伦次了,呵呵……
  妈妈把冬瓜老师送我的三好学生的证书挂起来了,虽然不是什么值钱的东西,但是妈妈却说真好,我猛然明白其实家长要的就是孩子的一点点进步和快乐。不是吗?我会更加努力去学习,更加努力的去爱我的家人。
  每个人都应该是快乐和幸福的,至少我们应该很努力很努力的去生活……是吧。
  不写啦,呵呵,情人节快乐吧!
  很爱你们很爱你们!
  陌生人,也祝愿你们获得尘世幸福。

<日记>篇二

我长大了,彻彻底底的老去,才发现那场相遇之后的成长是件多么残酷的事情。
  (一)
  我终于决定写写关于你的文章了。若你知道,一定会说,嘁,不就是语文学得好么?才女,你上次数学多少分?于是我只能在旁边吹胡子瞪眼的,谁叫你数学成绩优异呢。想到这我不自觉地笑了。我想这时我的眼睛里一定充满了温暖迷离的色彩,尽管在写下这篇文章的时候早已经变为浓重的哀伤了。可我真的不在乎这些,手臂上那略长的伤痕隐隐约约的威胁着我的思念,连带着疼痛,永远留在那年的盛夏。
  当蓝色的小刀――亦如我往常喜欢的颜色,再次贴近皮肤,却怎么也找不回当年的勇气和决然。毕竟那一段的日子好像过去太久了。你知道,48小时,和一年相比是多么微不足道。即使最钟情的人,对于那段表面的接触也无法永远迷恋。
  我想你长长的睫毛,深深的酒窝,孩子气的笑容,可我无法像当初那样纯粹的喜欢你。我知道自己多么可恶,多么讨人厌,因为我是那么的不专一,在认识另一个男孩的时候,竟会说当初对你只是初次接触异性的紧张与不安。那个躁动的十六岁,那么炎热的夏天,我就沦陷在浑浊的回忆里了。后来还是那份并不沉重却很有密度的思念把我打回现实。于是我就承认了,是,我喜欢你,非常喜欢。
  我是一个逆来顺受的人,一直都是,不思进取。玩象棋的时候总希望和局,考试时总希望不退步就好。我实在无法摆脱那个喜欢与否的争论与拷问,思念与理智已经闹得天翻地覆,那就依了它们吧。
  我逆来顺受到你有了喜欢的人,我退却了,一直逃避。最后一次的解释,我狠心地与你擦肩而过。因为我以为我可以无止境的逃避,可我错了。
  从前我习惯低头走路,因为我怕遇见你,我害怕有心痛的感觉。进了高中的一个月后,我终于无法坚持――遇见你好难。我走路时很努力的把头抬起,看清每一个过往的人,仍是找不到你,我期盼你回来,也许只为了知道你过得好不好。
  (二)
  又到夏天,我一直偏爱的季节,说不清为什么,就是单纯的喜欢,就像迷恋你的微笑。
  日记本上认识你第二天说的话都撕得粉碎了,那一刻,很多的你在日记里随风飘扬,我终于知道,原来毁灭的东西也可以美丽。
  当初是多么的义无反顾,却还是后悔了。为你买的糖果被我四处发放出去,满足了很多人的嘴巴,但他们的笑容不似你,开心的像个小孩子。我总是自作主张的评价一个人,认为你笑起来像孩子一样天真,可现在我不敢回想那种笑容,我不能再遇见你……
  午后的阳光溢进眼睛里,抬头看太阳,睁不开眼。指缝里漏出的阳光,温暖了心里的伤痕,我想我要记住你――既然忘不了,就好好的记住。
  我记得你的字,不俊俏却飞扬狂傲,笔迹飞快的滑过去,仿佛记录着流水的时间。
  我记得你长长的睫毛,像小扇子般浓密。
  我记得你低下头沉思的样子,眼睛向下看,显得认真而温柔。
  我记得你站在校门口看我的眼神,有些茫然的复杂。
  …………
  原来我可以记得这么多。
  (三)
  我是喜欢太阳的,尽管有些刺眼,但我是任性的孩子,我宁愿揭开尘封已久的伤疤来感受回忆,也不愿在现实中爬摸滚打说我已经不再回忆了。
  我不知道我还在想什么。我又买了很多的玻璃球,没有湛蓝色的,买到的都是碧色的,我一厢情愿的把它们想象成蓝色的时候,又都送给别人了――真正回忆的时候,我又害怕了吧?
  认识你在初夏,我们只做了两个月的朋友,每天四十分钟,多么不公平啊。那段时候,你像是要在我心里住一辈子,怎么也忘不了……
  我不了解你的全部,却盲目到和你说话时只剩下心跳的慌乱。
  我不知道以什么为结尾,那藏了一年,将会是压着我一辈子的思念,就这样以陈旧腐朽的几千字文章而暴露。从前的疼痛,永远留在了那年的盛夏,那是否会变成我心中永远的伤?
  这一条细腻的曲线,记忆着倔强的成长……

<日记>篇三

已经是晚上10点了,秋雨随着秋韵不知疲倦地下着,虽然华灯点缀,心中总是免不了少些黯然。雨下这么大怎么回家啊。站在超市门前避雨的我,不由得怨天尤人起来。
  雨是多么美啊,就像那跳动着的音符,打在各种地方,交织成美妙的天籁之音。
  才意识到我最喜欢的音乐原来无处不在。
  总是喜欢静静的却带悲哀似的歌,在音乐里,我总可以随时找到灵感,无时无刻不融入其中,因为总是喜欢那种静谧。
  在这属于自己的夜晚里,虫鸣,静静的。
  不过就是那种冰封千尺,冻结了所有声音的神韵。这不是很好吗?
  喜欢那首同一首歌,爷爷泡的茶,为的不是什么,听这种音,心中总有一丝温暖,是那种家的温暖,援助之手。
  喜欢那首世界末日,为的不是什么,而是那种若有若无,若隐若现的悲伤,虽然人不能老生活在悲哀里,但是因为它总能衬托出自己的心情。
  喜欢调和暖和的钢琴曲,为的不是什么而是那种回味似的丝般感觉,更要的何奈是那思维正由着它天马行空!

<日记>篇四

2007年5月10日星期四晴
  前一刻,我在写政治作业,误把“自觉”二字也成“自杀”,此刻我在想,“自杀”不就是自己结束自己的命?那命是什么?是他人口中:成功则信,失败则不信。生命是一种责任,人命不比猫命有九条,所以要珍惜。我想,命或者似填墙壁上偶尔瓦间的空隙,不仅要仔细的填,还得填满,填的漂亮。恩,其实我真的不曾透彻的想过命这个问题名单可以肯定一点,倘若有谁规定了我的命,我一定会反抗。
  蓦地,我看到我前面同学的抽屉里放着一大袋包子,这足够二天使用――即使在这燥热的日子里,我们为了过高考这一关,疯狂的学习。这如长征的红军,不走的话后有追兵,走的话前面尽是危机,要么最后,你拥抱胜利,要么你葬身与这充满荆棘的歧路。
  这是怎样的忍耐,又是怎样的期待?
  命,险阻给我们定下的考试命,它让多少梦断送在这个开满妖艳的血红曼佗罗的读木桥上,谁又知道,桥的那边等待看我们的是同向地狱的彼岸花,还是灿烂的向日葵?
  不,我要反抗,就像我厌倦了那大段大段的排比,整齐的对偶,歌唱祖国美好,社会温馨的框架作文。所以,我要寻找一个可以让我酣畅淋漓述写我真实言语的地方,如参加作文大赛。
  朋友却说那是骗人的,我说:“因为喜欢所以不计较!”其实,更重要的原因是信任可期待。他说就算是真的,但她不会过初赛,因为她太不现实。我说,嘿嘿,我拿到复赛通知书了。
  哦,那恭喜,加油!
  噢谢谢。
  我太不现实?恩,我呀,真是一个爱走极端的人――太不现实,又太过与现实,我自知现在活在一个制度不健全,还有待发展的社会中,老师讲过:道路是曲折的,前途是光明的。所以走下去一定会有纯洁之地。所以咯,还是做一个天真,爱国的人!纵然现实中就很多事与愿违的事,至少我们可以站在一个高地,遥望东方,见到太阳初露笑脸时,低下头,虔诚的许愿,寄托。
  这就是我选择的路,走自己的路,无论潮流指向哪里,我还是慢慢地,仔细填我那如墙壁上缝隙般狭长的命。我是我,独一无二是我!

<日记>篇五

垂首望着隐光微浊的地面,轻郁的风声,似有似无,热也不叫,冷也不是。天际阴郁沉雄,晦暗滞重,听见郁积在檐上的雨声,凭惯性滴在台前门外,小心翼翼的,怀着一中负疚的感觉。
  它击起的乐音,是低沉的,又是翠的,宛如水晶,登时消在那冰封的春风上。静,还是心水不流?攀枝花业已落尽,但绿叶依在,水灵灵,湿啦啦,将负重的晶珠,一层层阻挡。
  眼波流转,蓦然一视,却见树干上如碧衣一般的苔儿,在哭泣。在低声哭泣。她,不仅只有绿叶,还有苔装。这就是清新绿叶,清新人格?
  远处,不倚不离的山儿,被这灰雾照着,它是想转首,还是低头?狂难作,阴不号,却吹着这样清冷的风,黑云压顶顶欲裂。
  蓦的,一片落英拂在了我的右颊上。我淡淡一笑,随手拭过……
  却发现……
  泥土芬芳……
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